質問
とある知人について、縁を切るか迷っています。彼女は、長年、私と社会を繋ぎ止めてくれている存在です。その点ではとても助かっているのですが、如何せん性格が真逆（その子は外向的でスキゾイドの片鱗もない）であることと、欠点が垣間見えるので、付き合いを続けるのが億劫になり、縁を切ろうと何度も思います。しかし先述したように彼女は、私と社会の貴重な接点ですので縁を切ると本格的に社会から孤立するのではないかと危惧しています。社会性があるように見せる（？）ために、ある程度は対人関係を保つべきでしょうか…？
（余談ですが、先ほどブログやTwitterなど拝見して自分が非常にスキゾイド気質であることが判明して、なんだか心の淀みが和らいだ気がします。ありがとうございます。余裕があれば定例会に参加してみようと思います）
その知人が外向的であることに疲れているだけであれば、縁を切るか切らないかの２択でなく、少し距離を取ってみてもよいでしょう。「一人で居たいときもあるがあなたのことが嫌いなわけではない」と話して理解してもらえる関係であれば可能だと思います。
それ以外の問題（疲れて断っても無理に誘ってくる、質問者さんの性格について嫌味を言う、人格を否定する発言があるなど）があって精神的に疲れて切ってしまった場合は縁を切ってもいいかもしれません。質問内容から察するに後者が近いでしょうか。
質問者さんの言うように完全に人間関係を切ってしまうと社会性が落ちてしまうので、その知人以外に無理のない範囲で人間関係を構築しておいたほうがいいと思います。趣味のコミュニティなどに参加して内向的な友達を作ってみるのもよいでしょう。先に縁を切るのが不安であれば、知人との関係は維持しつつ新しくコミュニティを探して、新しい友達ができたら徐々に知人との関係を切っていくという方法もよいと思います。
質問
スキゾイドの診断基準の一つに「性への関心が薄い」がありますが、「性への関心」とはなんだと思いますか？私は、たぶん関心はなくはないです。でも、実在する人物でそういうことを想像したくない気持ちが強いです。それもあって親密な関係になるのが怖いのかもしれません。ビデオなども恥ずかしさが勝り見たくないと思います。そのような感覚は他の方にも共通しているのか知りたいです。
スキゾイドの特性としての「性への関心」は性欲自体というより恋愛や性行為などの人との関わりが必要なものを指しています。スキゾイド気質の中でも恋愛や性に興味がないの人もいれば、普通に性欲はあるし恋愛も興味があるという人もいます。ただ、その場合も普通の人よりは関心は薄そうです。
僕は現実の恋愛や性行為、AVも特に忌避感はありませんが、交流会の中では質問者さんのように苦手な人もいました。現実の恋愛や性行為についても人間関係が面倒くさい、疲れそうという意見はありましたが、怖いという感覚はありませんでした。質問者さんの場合、アセクシャル、潔癖症、なんらかの恐怖症、過去のトラウマなどスキゾイド以外の要因もありそうです。
質問
片想いしている人がスキゾイドのようです。
5年間、私が押せ押せで行ってしまったのもあり、他部署で接点が少ないにも関わらず、会話はしてくれるし連絡先も交換しました。この春に彼が異動になりましたが、定期的に会う約束をしました。
ところが、初回会ってすぐ「会うのはもうやめたい。待ち合わせなどで気を遣わせてると思うとこっちが気を遣う。プライベートが削られるのも嫌だ。しんどい」と言われました。
私は、スキゾイドの知識が無く、ショックを受けてしまいその時は彼に縋ってしまいました。そこで今後のことは保留にしてもらえたのですが、スキゾイドのことを知り、自分が彼にどれだけの負担を強いたかを理解しました。
その後、私の方から謝罪と今後は会わないという連絡をしたのですが、私にはまだ未練があり出来ることならまた彼と会えるようになりたいです。
前置きが長くなりましたが、一度受け入れがたくなった人のことでも、スキゾイドの人は時間が経てばまた会ったりすることが出来るのでしょうか？勿論、それまでに私が彼に負担をかけるようなこと（連絡など）をしないようにしますが…
ちなみに、今回のような場合、もし会うことが出来るとしてどれくらい期間を空けたほうがいいでしょうか？
長くなってしまい、すみません。
最初から彼には気がないので諦めた方がよいと思います。５年間は職場の人間関係が悪くならないよう会話してくれていただけで、異動して気を遣わなくて良くなったためしっかりと断った、という印象です。５年間押せ押せで行っても恋愛に発展していないので、疎遠になってから恋愛関係になることはないでしょう。
また彼が本当にスキゾイドかも疑問です。気のない相手なら勘違いさせないようにそっけない態度を取ることもあるので、それが質問者さんの視点からはスキゾイド気質に見えているだけかもしれません。「プライベートが削られるのも嫌だ」といった発言も質問者さんをできるだけ傷つけないように断ろうとした相手の気遣いだと思います。
質問者さんが逆の立場だった場合、誰かに片思いされて、気のない態度をしているのに何度も連絡を取ったり会おうとしてくるとしんどいと思います。そんな人と時間が経ったからまた会いたいとはならないでしょう。
一旦彼のことは忘れて、新しい趣味やコミュニティを開拓したり新しい出会いを探してみることをおすすめします。
質問
「誰とも付き合ったことがない」という話になったときに決まって「カワイイ（キレイ）と感じる人はいないのか？」「どういう人がタイプなのか？」と聞かれますがコレがよくわかりません。
正直よほど好みじゃない人以外なら誰でもカワイイ（キレイ）くらいは感じるのでタイプを聞かれてもとても困ります。他の人は好みのタイプをハッキリと決めているものなのでしょうか？
また、「カワイイ（キレイ）」→「付き合いたい！」になる感情の動きもよく理解できません。『カワイイ（キレイ）な人がいて私はその人に好感情を抱いている』で完結してしまいそこから関係を進めたいと特に思いません。
話が長くなってしまいましたが自分のこういった恋愛に対する感覚はスキゾイド的性質を持っていると言えるでしょうか？
「好みのタイプを聞かれても答えられない」ということがスキゾイドの性質なのかは分かりませんが、気持ちは分かります。交流会のメンバーでも「このタイプが好き」と言える人は少なかったです。一定以上に可愛ければ自分の中の可愛さレベル（？）が１００点になってしまうので、「１００点と１００点のどっちが好き？」と言われている感覚です。
ただ、スキゾイドに限らず「こういうタイプが好き」と最初から答えられる人は少ないんじゃないかと思います。繰り返し話題になっていくうちになんとなく好きな芸能人を決めたり、何人か付き合ったうちにこんな人が好きなんだと分かってくる、といった感じではないでしょうか。スキゾイドが答えられないのは経験値不足も大きいと思います。
また、「カワイイ」→「付き合いたい！」は順序が逆で、普通は「付き合いたい！」→「この人ならカワイイから付き合ってもいいな」になりそうです。スキゾイドは一般的に恋愛に求められる承認欲求や性欲、独占欲、ドキドキ感、寂しさを埋めたいといった欲求が薄いので「いま好きな人はいないけどいい人がいたら付き合いたい」といった気持ちが発生しないのだと思います。
恋愛感情が希薄なだけの場合はアセクシャルなどの可能性もありますが、友達などの人間関係全般への興味が薄い場合はスキゾイド気質と言えるでしょう。
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